Flash informativo: historioseando

Hace tiempo que viene funcionando, pero se me pasó anunciarlo aquí. He creado un blog llamado "historioseando", dedicado a la historia, claro está, y que aspiro sea un complemento a mis clases de 4º de ESO, enn principio, aunque si funciona como espero se podrá ampliar a otros cursos. ¿Le puede interesar a cualquiera? Creo que sí, a cualquiera que le interese la historia y la enseñanza de la misma. De momento he insertado sobre todo videos de Youtube relacionados con los temas que vamos dando, pero pronto espero poder colgar trabajos realizados en clase. Pues nada, aquí tenéis el enlace: historioseando (también está entre los links de abajo a la derecha)

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Les Luthiers: cómo nos confunden las mujeres

¡Cuánto tiempo sin contemplar las genialidades de Les Luthiers! Para compensar la frustración de no poder ir a verlos en directo ahora que están por Madrid, me habré de solazar con el visionado de algunas de sus actuaciones grabadas, como éstas que os ofrezco. Empezamos con, de nuevo, Rabinovich en plan estrella y su fijación con Ava Gardner, para continuar con la pieza que comenzaba el espectáculo "Bromato de Armonio" titulada "Carta de la condesa".¡Cuánto les (nos) confunden las mujeres!

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Un ejemplo de humor gráfico como análisis social

Es difícil encontrar en la prensa periodistas que se ocupen realmente de los problemas de la educación, más allá de los momentos en que "está de moda" hablar de ellos por alguna ley que haya que sacar o algún suceso extraordinario que haya ocurrido. Pero lo que es la reflexión brilla por su ausencia. Por eso es reconfortante encontrar a un humorista gráfico que sí que se toma este tema en serio, y se dedica a menudo a exponer los que, en su opinión, son los problemas de la educación en España, que son, al fin y al cabo, la causa y consecuencia de los problemas generales de nuestro país. Me satisface además que, como yo, piensa que los gravísimos problemas del sistema educativo no tienen su solución dentro del propio sistema, pues tampoco están ahí sus causas, sino que es parte de un problema mucho mayor y más generalizado. Los humoristas gráficos suelen ser unos grandes analistas de la sociedad, y este caso no sólo no es una excepción, sino que es uno de los mejores ejemplos (porque mira que los hay malos y sin gracia, como se puede comprobar en algún periódico local). He conocido su trabajo gracias a varios powerpoints que me han enviado vía mail, y tras visitar su web he comprobado con gozo que dedica con asiduidad sus viñetas a este tema, mucho más importante que las ridículas cuitas y vicisitudes diarias de nuestros políticos, puesto que en la educación sí que nos va nuestro futuro. Os dejo aquí algunos de los chistes que más me han gustado, pero si queréis ver más a fondo su trabajo, en el que trata una gran cantidad de temas, os dejo el enlace: e-faro. ¡Hala, tó este rollo y aún no he dicho su nombre! Andrés Faro.





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Amos que... (VI)

Nueva temporada de estas curiosidades históricas que titulamos “Amos que…”.

El pensamiento alternativo es, dicen, la capacidad cognitiva de imaginar el mayor número de soluciones para un problema determinado. Veamos un ejemplo: Mateo de Aguirre, fraile franciscano enrolado en los tercios españoles. Durante la batalla de Ivry ante los franceses, en 1590, tras luchar valientemente frente al enemigo se le acabaron las municiones de los pistoletes y perdió la espada. “¿Qué hacer?”, pensó en ese momento. “¿Rendirme? ¿Huir?”, se planteaba. “No, qué va, al fin y al cabo soy fraile franciscano, con lo que… “. ¿Cómo continuó su razonamiento Mateo de Aguirre? “Buscará que lo perdonen por ser fraile”, podréis pensar. “Pedirá auxilio a la Iglesia”, o “se sacrificará en nombre de Cristo”, aventuraréis. Pues no, sigo con su argumentación “… con lo que llevó aquí un buen crucifijo, grande y hermoso, con el que voy a seguir luchando y matando a todos estos malditos herejes”. Y así hizo, se lió a “crucifijazos” dejando a varios enemigos malheridos hasta que consiguieron acabar con él.

Continuamos con alguien que tenía problemas de peso. Pero literalmente. Se trata de Sancho I de León (935-966). Al parecer, el hombre estaba gordo. Bueno, en este caso gordo es poco; muy gordo. Gordísimo. Una barbaridad. De ahí su apodo, “el craso” (según la segunda acepción del diccionario de la RAE: grueso, gordo o espeso). Por lo visto llegó a pesar 21 arrobas castellanas, el equivalente a 240 kg. Incluso tuvieron que ensanchar algunas puertas para que pudiera pasar por ellas. Y no había caballo que lo aguantase (ni podía él subirse, claro). Aunque había subido al trono a la muerte de Ordoño III, tras dos años de reinado sus súbditos, espantados por el voraz apetito de su rey y su patética figura, apoyaron su relevo por Ordoño IV. Sancho huyó entonces a refugiarse en casa de su abuela, Toda de Navarra (sí, Toda, es un nombre, ¿sería a quien le dedicó su canción Jesulín?). La señora, muy astuta ella, determinó que si su nieto quería recuperar el trono, lo primero que tendría que hacer es ponerse a dieta. Pero claro, dietistas en aquella época… Pues sí, los había, pero donde la medicina estaba más avanzado: en Al-Andalus. Así, acudió a Córdoba, a la corte de Abderramán III, en busca del remedio. El califa aceptó ayudar al orondo leonés a cambio de la promesa de que, en caso de recuperar la corona, cedería diversas plazas al califa. Y los médicos andalusíes obraron el milagro; ahí estaban, el Natur-House del Medievo. A base de los Obregrases y biomanases de la época,una dieta estricta, ejercicio y ayudas para activar el intestino (el antecedente de los yogures éstos que anuncian en la tele), consiguieron que montar a caballo y empuñara la espada con un mínimo porte. Finalmente, logró recuperar el trono en 959, pero una vez de nuevo rey, olvidó su promesa y no entregó las plazas al califa. Además, cayó de nuevo en la gula y volvió con los problemas de antaño: de nuevo era más fácil saltarle que rodearle. Así, finalmente fue asesinado en 966, según cuentan, con una manzana envenenada. Esto último es lo que más difícil me resulta de creer, ¿no sería más bien un buen chuletón? Si comía manzanas no estaría tan gordo… ¿o era el relleno de un cordero lechal bien horneado?

Vamos ahora con un niño de esos que dan miedo. Como la niña del Exorcista o el de la Profecía. Luis XIII (1610-1643), rey de Francia, se encontraba agonizando ya en su lecho de muerte. Mandó llamar a su lado a su hijo, el futuro Luis XIV, que le sucedería en el trono cuando falleciera. Le hizo al niño, que tenía cuatro años, una de esas preguntas que se les hace a los críos, a ver cómo de espabilaos están: “A ver, niño, ¿sabes cómo te llamas?”, le inquirió su padre con una sonrisa. “Luis XIV, señor”, le contestó su hijo, y a Luis XIII se le borró la sonrisa de un plumazo. El jodío crío era más que consciente de lo poco que le quedaba a su padre, y ya había anticipado su reinado.

Cuentan que cuando a Unamuno le entregó Alfonso XIII la Gran Cruz de Alfonso X el Sabio, el literato le contestó: “Gracias, majestad, por entregarme esta cruz que tanto merezco”. El monarca, sorprendido por el comentario, le contestó: “Vaya, don Miguel, por lo general la mayoría de los galardonados aseguran que no se la merecen “, contestando Unamuno: “Señor, en el caso de los demás, efectivamente por lo general no se la merecían”. Modesto que era. Y es que de Unamuno se cuentan tantas anécdotas, que a saber cuáles son ciertas y cuáles no (la más famosa, por supuesto, la de “chespir”; vamos, vamos, seguro que todos la conocéis)

Para terminar, las últimas palabras de un genio “mudo”, Buster Keaton. El genial cómico estaba moribundo en su lecho de muerto. Alguien de entre los presentes propuso tocarle los pies para determinar si ya había fallecido, explicando que los muertos siempre tienen los pies fríos. Keaton, que aún no había expirado, comentó susurrando en su agonía final: “Juana de Arco, no”. Ya sabéis, genio y figura…
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La vida puede ser maravillosa

Descansa en paz, amigo Andrés. Durante años nos hiciste la vida maravillosa. Horas y horas en tu compañía, haciendo con el bueno de Daimiel que los interminables partidos de la NBA fuesen un refugio de relax y diversión en la complicada vida del joven estudiante que busca su lugar en el mundo. Comentarista de culto, showman de personalidad propia, y buena gente, muy buena gente. No te conocí personalmente, pero eso es lo que transmitías: eras un buen tío. Después te llegó la fama, que seguramente no buscaste, y con ella las críticas y vilipendios. Había llegado algo de alegría y desenfado al serio mundo del fútbol. No te dabas cuenta, amigo Andrés, que el fútbol no se puede tomar a la ligera, que es el asunto más importante del mundo para millones de personas. Y claro, alguien como tú, jocoso y divertido, irritabas a aquellos que se muestran orgullosos de que 22 tíos en calzoncillos detrás de una pelota sean la cosa más importantes para la vida de tanta gente. ¿Cómo se puede decir que el fútbol es un entretenimiento? , exclaman enfurecidos. “Es mucho más, una pasión, una forma de vida, un modo de vivir”. Claro que así nos va en este mundo. Le quitaste drama al fútbol (bastante tiene ya la vida real, ¿verdad, amigo?) y no te lo perdonaron. Jejeje, perdona que me ría, pero la verdad es que según iba conociendo las personas que te odiaban, mejor me caías. Los del “amarrategui blues”, los del club de “Cicuta Mix”, ya me entiendes. Bueno, y después de todo nunca abandonaste lo tuyo, la canasta (aunque tú personalmente eras más futbolero, que lo sé): NBA, la consolidación del mito Jordan (Aerolíneas Jordan), el nacimiento de esa pedazo de selección de basket que por suerte tenemos, la última exhibición de Gasol (¡ET!) y sus chicos en Polonia, etc. Deporte con cuyas retransmisiones hiciste millones de admiradores. Bueno, en realidad, no creo que fuesen admiradores. Yo no lo era, perdóname. Entiéndelo, esas pajaritas... Están bien para que se las ponga un colega, pero no uno, claro. Admiración, no. Lo que sentíamos era simpatía, nos caías bien. Eras como el amiguete que sabes que no te falla, que por muy de bajón que estés, te tira p´arriba. Y poniendo motes, el más grande, claro. Más abajo hago una lista de los que más me gustaban. Tuviste la valentía de hacer tuyo ese Artículo 34 que le aplicabas a Shaquille O´Neal “Hago lo que quiero, cuando quiero, como quiero y como me da la gana”. Es ahora, cuando no estás, cuando ese sentimiento de cariño y cercanía se convierte en admiración. Porque con tu vida y trabajo has hecho algo muy grande, amigo: que parte de nuestra vida, la que pasamos escuchándote, haya sido maravillosa.

Esperad, esperad, que parece que escucho algo por allá arriba, en el cielo: “¡Wilma, ábreme la puerta!”. Que lo pases bien, colega, que seguro que los que estén a tu alrededor se lo pasarán mejor aún. ¡Brrrrrrrrrrrrr!¡Jugón!

Así era, así se le escuchaba, a este buen tío que se nos ha ido.

Ésta es, como he dicho, una lista de los motes de Montes que más me han gustado. Muchos son de jugadores ya retirados, por lo que entre paréntesis explico el porqué de llamarles así.

“Aerolíneas Jordan” (A este no le hace falta explicación, ¿verdad?)
“Mister Catering” Calderón (siempre dando de comer a sus compañeros a base de asistencias)
“El bailarín de Claqué del Cotton Club” Olajuwon (el mejor juego de pies que se ha visto dentro de una cancha de baloncesto)
“ET” Gasol (un extraterrestre nacido en Sant Boi)
“Ganarás el pan con el sudor de tu frente” Malik Rose (según Montes eso le decía su madre a este jugador cuando salía de su casa, hecho a base de trabajo, defensa y rebotes para su equipo)
Los “Gepetto Brothers” (aquellos que tiran fatal los tiros libres, presidente de honor: Shaquille O´Neal)
“Bip, bip, bip, la informática a su servicio” John Stockton (cómo ordenaba el juego en los míticos Jazz)
“Hoy te quiero más que ayer, pero menos que mañana” (es lo que se decían Stockton y Malone, la extraordinaria pareja de los UTAH Jazz)
“tiempo de Killer, tiempo de Miller” (Reggie Millar, siempre solucionando los partidos con sus triples sobre la bocina para sus Indiana Pacers)
“María Cristina me quiere gobernar” Glenn Rice (alero del cual se decía que su mujer lo tenía bien metido en cintura)
“Melodía de seducción” Latrell Sprewell (cómo se movía por la cancha, el tío)
“Míster Bonobús” Avery Jonson (su única misión en los Spurs era la de subir el balón y dárselo a uno de sus compañeros)
“Oh la la” Parker (el primer francés que triunfó en la NBA)
“¿Por qué eres tan bueno, McGrady?” ( Tracy McGrady, sin comentarios)
“Robin Hood” Nowitzky (también entraría en lo de “raza blanca, tirador”)
“Scooooootie” (el gran Pippen)
“Gladiator” Felipe Reyes (un “Carpanta” bajo los aros, con un hambre voraz de rebote)
“Multiusos” Garbajosa (pues eso)
Tim “Siglo XXI” Duncan (un jugador adelantado a su tiempo)
“Cruella Devil” Rodman, (qué malvado que era, el tío, y con qué modelitos se presentaba)
“Tiburón” Puyol (que viene, que viene)
“Humphrey Bogart” Xavi (la elegancia en el centro del campo)
“Estopa Mix” Ben Wallace (éste en realidad era el club de los jugadores que reparten cera dentro de la zona, como Wallace, o Mutombo)
“La intendencia, albañilería, fontanería, 24 horas a su servicio” Carlos Jiménez (en origen eran Harper y Harper asociados, por Ron Harper de los Lakers, pero se le pudo aplicar a Carlitos Jiménez cuando jugaba con la selección)
“Vicente” Vince Carter (está claro, ¿no?)
“El aplicado, el obediente” Eric Snow (un jugador que siempre hacía lo que le marcaba el entrenador, ni más ni menos; ya estaba Iverson para poner la fantasía… y la indisciplina)
“El aseado” Howard Eisley (un base sin peros, hacía lo que debía hacer con pulcritud)
“Wyatt Earp” Steve Kerr (“raza blanca, tirador”, con varios anillos de campeón)
“Chocolate Blanco” Williams (un base blanco que jugaba como un negro)
Vlado Divac “el Gasmann de la liga” (qué elegancia, el tío, como Vittorio Gassman)
Rasheed “etiqueta negra” Wallace (un lujo jugando al basket)
“El Clark Gable de la Gran Manzana” Pat Ewing (cómo vestía el tío, qué trajes, qué estilo)
“Hilo de seda” Houston (la suspensión más elegante que jamás ha existido)
“Lentejita Boykins” (1´65 medía el tío, y ahí estaba en la NBA)
“Muñequita linda” Dell Curry (un gran tirador)
“Memorias de África” Mutombo (por su origen africano, claro)
“El Otro” (Jermaine O´Neal, para diferenciarlo de Saquille)
“El Rascacielos más alto de la ciudad” Sabonis (imaginad por qué)
“El reflexivo” Derek Fisher (un jugador muy serio y concentrado, éste Laker)
“Sacarina” Dudley (era diabético)
“El señor de los anillos” (Horace Grant, campeón los Bulls de Jordan y los Lakers de Shaq y Kobe; después también fue aplicable a Robert Horry, con siete anillos de campeón con tres equipos: Rockets, Spurs y Lakers)


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Respuestas Increibleblebles (VI)

¡Ya están aquí!¡Al fin han vuelto! Tras un merecido descanso por las vacaciones, de nuevo entre nosotros… ¡las respuestas increibleblebles!

Esta vez no vamos a ceñirnos a un tema, como hemos venido haciendo, sino que rescataremos a salto de mata algunas de estas divertidas respuestas de mis alumnos en estos últimos cuatro años.

Empezamos con cierta desorientación por parte de un alumno de bachillerato:

“En Grecia, se dio el golpe de Estado de Praga”.

Esto de la globalización, es lo que tiene.

“En la Edad Moderna los bienes amortizados eran para el hijo mayor, y el resto si era chico iba al clero, y si era chica se la utilizaba para ganancias económicas”.

¡Prostitución! ¡Lenocinio! ¡Trata de blancas! ¿Pero qué padres eran esos, en vez de darles una dote y casarlas como Dios manda?

Vamos con la Francia Revolucionaria. En medio de la fase radical de la misma, los Sans Culottes se salen con la suya y el gobierno jacobino aprueba la Ley de Máximum General, por la cual se establece desde el Estado el precio de los artículos de primera necesidad( el pan y eso, no el móvil y la consola). Igualmente, para luchar contra la influencia contrarrevolucionaria de la Iglesia, se toman medidas descristianizadoras como, por ejemplo, la adopción de un nuevo calendario que sustituye al gregoriano. Pero veamos una nueva interpretación, que deja a los Sans Culottes como pijos irredentos y a los jacobinos como tiburones de las finanzas:

“Máximum General: ley que estableció los precios de los productos de primera calidad, también surgieron las bebidas descristianizantes”.

¡Beba Ateo-cola, y disfrute de la vida!¡Trinaranjus de Anticristo, sin gas, sin burbujas, y sin conciencia de pecado! Y por supuesto controlando y manteniendo lo suficientemente alto el precio de los polos Lacoste y Ralph Lauren, no sea que cualquier zarrapastroso se los pueda comprar, osea…


En esa misma época se cumplió, según otro de nuestros jóvenes, algo que a más de un cargo universitario le gustaría:

“en la Constitución de 1791 los representantes eran el rey junto con la Asamblea determinando el sufragio universitario”.

Tú tienes estudios, piltrafilla? ¿No? ¡Pues entonces no votas, que por culpa tuya a saber quién sale elegido presidente!

Para terminar, veamos los tipos de pesca explicados por un alumno de 3º:

“Pesca de mercado: en el que se vende el pescado en los países desarrollados en una lata producción
Pesca normal: los pescadores utilizan muchos tipos de redes para pescar peces
Pesca común: pescar con caña, desde hace 50 años se ha hecho así, hasta a hora en la actualidad que se han producido nuevas técnicas de modernización”

Pues sí, no va mal encaminado, lo más común es pescar con caña. Y ojo a la sutil diferencia entre normal y común en la pesca, una para las redes (lo cual se viene haciendo desde hace 50 años como mucho, como vemos) y otra para las cañas. Unas cañas sí que parecía haberse tomado el chaval antes del examen…
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Garfield, mi héroe (VI)

Nueva entrega de "granfil", como le llama mi señora esposa, para echar unas risas en el puente. Ojo que no sé por qué pero la tercera tira me ha puesto muy, muy nervioso...





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Diálogos con la música: Hans Zimmer

Seguramente Hans Zimmer es en la actualidad el compositor de Bandas Sonoras más conocido y aclamado. Si ya se dio a conocer con el “score” del Rey León en 1994, su definitivo salto a la fama lo dio con Gladiator, cuyos temas aún hoy son muy escuchados y utilizados para todo tipo de montajes. Al bueno de Hans, sin embargo, yo lo descubrí allá por el año 95 en el programa de Ramón Trecet, que radió parte de la Banda Sonora de la película Marea Roja. Si me impresionó en la audición por la radio, más aún cuando vi la película y constaté cómo la música de Zimmer se erige en principal elemento emotivo en algunas de las escenas más importantes de la misma. Al poco tiempo, nuestro amigo Trecet nos presentó el trabajo de Zimmer en la interesante y extraña película La Delgada Línea Roja, en la cual de nuevo el compositor alemán hace gala de una maestría y creatividad que aumentan con mucho el valor de las escenas que aparecen en pantalla. Después, en el año 2000, llegarían las aventuras de Máximo Décimo Meridio, y de ahí al estrellato y la fama, que continuaría con trabajos como El Último Samurái y las sucesivas entregas de Piratas del Caribe. Aquí os dejo esas dos primeras bandas sonoras con las que descubrí a este magnífico compositor en el programa Diálogos 3, y añado su último gran trabajo, The Dark Knight , codo con codo con el también gran creador James Newton Howard (ya antes habían hecho el “score” de su antecesora, Batman Begins, también espectacular).

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Los Hermanos Marx (II): Groucho Superstar

Lo he intentado pero no he podido. Resistirme a centrar los dos videos en Groucho (y en la Señora dumont, claro) obviando a Harpo y a Chico, me refiero. Lo he intentado, pero las cosas como son: los momentos cumbre de los Hermanos Marx están protagonizados por Groucho. Un actor que siempre hacía de sí mismo, porque en sí mismo era un personaje, aunque le cambiase el nombre en cada película (y vaya nombres, siempre me han encantado: Hugo Z. Hackenbush en Un día en las carreras; Otis B. Driftwood en Una noche en la Ópera y Rufus T. Firefly en Sopa de Ganso).

Bueno, ahí van dos escenas: la primera de Un día en las carreras (la pobre Margaret siempre sufriendo los desatinos de, en este caso, el Dr. Hackenbush) y otra de Sopa de Ganso (excelente ejemplo de esa sensación de "no sé por qué pero se me está poniendo una mala leche" que todos hemos conocido alguna vez).

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